SREĆNA VAM RUSKA SALATA!

Evo, malopre rekoše da je 20.000 Slovenaca PREPLAVILO prestonicu i da će sada da nam krene. JUPIIII!!!! Doduše, zameraju nam štošta, na primer to što imamo premalo muzeja, jer je svakom normalnom jasno da su oni tu svakako zbog kulture jer da nisu ne bi ni prevaljivali toliku maršrutu da čuju SrBsku MaIku koja svira besplatno na trgu i deli ‘lebac beli. Svakako nam je jasno da su to sve akademski gradjani koji nisu kupili diplome k’o ovaj naš šljam, nego su lepo i na miru pozavršavali to što su imali a u pauzama učenja su isključivo u muzeje išli, naravno u slučaju da pozorišta nisu radila. Koji će nam qratz Deda Mraz, sikter bre Deda, naša srca su puna i ovako a sad kad se napune i džepovi ima da te prodamo komšijama pa ti njima uvaljuj inflacije, stabilizacije i kojekakve tranzicije.

Srećna Nova godina

Već vidim bogatu Srbiju, koliko već sutra, jašta. Srbiju koja je saginjati neće (sem u slučaju da neko poželi da je naguzi), jer smo poznati kao jedan prijateljski narod koji svakom posetiocu širi n… htedoh reći prima ga u zagrljaj i širokog srca mu zavlači ruke u džepove, jer je eto tako navikla da postupa i sa svojim gradjanima. I znam, sad će se naći oni zluradi koji će primetiti da 20.000 turista koji su došli u naš beli grad nije neka značajna cifra, da nisu odsedali u hotelima s pet zvezdica, da nisu baš naročito ni poznati po trošenju para i da ih baš i nemaju previše jer čuvaju za skijanje. To nije nikakav problem, ako mu uperiš pištolj u glavu i ciljaš u beonjače svaki normalan turista će da izvadi i bakšiš ako treba, poješće dvajes’ ćevapa a ne samo deset i još će i priloge da plati. Navikli smo mi tako da poslujemo, nema potrebe da otkrivamo rupu na saksiji i toplu vodu. I kao što je Ivo Andrić umeo da kaže „Jebeš splav koji se ne potopi za doček i jebeš doček ako nema mrtvih i ranjenih!“

Nego, šta ćemo mi s tolikim parama koje će da se sliju u kasu? Plašim se da se ne pokvarimo od tolikog izobilja i krenemo stranputicom. Primera radi, ako bi nam tim parama pokrpili rupe na putevima to bi bio direktan atak na džep svakog poreskog obveznika, jer više ne bi mogli da se tužakamo i dobijamo odštete. I kako onda struju da platimo? Zajebite, ne valja. Zamislite da svaki šaht dobije poklopac. Alooo, osećali bismo se kao da smo već ušli u EU, a zna se da onda više nema ni svinjokolja niti ostalih divnih plemenitih veština koje čine srBsku tradiciU. Šta je sledeće, da žene traže svoja prava? Božemesačuvaj i sakloni, spontano sam se prekrstila.

Još malo vam srećne Nove godine

Znam, mogli bi taj novac da daju onoj silnoj bolesnoj deci što im iste trebaju za operaciju. Mogli bi, ali naša vlada je pametna i gleda unapred. Šta ako ta deca ozdrave i sutra počMu da se drogiraU? O tome niste razmišljali, a? Znam da niste, zato politika i nije za vas. Nego lepo da pospešite srBsku privredu i razvoj tako što ćete one pare iz slamarice koje ste tu strpali da platite deci fakultete lepo potrošiti u tržnim centrima. Neće valjda komšija da ima više lampica od vas, neće on da ima bolje cipele za doček i da voza bolja kola? Šta je bre Slovenci, aj sad da vidimo čiji je veći, a?

Tako vam čovečje ribice i termi Čatež budite ljudi, pomozite našim političarima da zimuju i letuju i leče se u Švajcarskoj, jer ako nam oni pomru od gladi i bolesti ostaćemo brod bez kormilara, kao u prazno ispaljena signalna raketa! Imali bismo i mi para da prasetina nije 1000 dindži, a plata 20000 i da nismo toliko nezaposleni, verujte nam na reč. Mi smo svoje fabrike prodali na vreme i sad lepo možemo da dignemo sve četiri u vis i da se hranimo zdravo, korenjem. Manje zagadjenja, manje alarma ponedeljkom ujutru, više za SPC pa smo bliži Bogu kako god okrenete! 

Srećna da srećnija ne može biti uz srBsku maIku

I tako, kad Srbija pojede onaj gratis ‘lebac i namaže ga onim čime ga inače maže, a čime se maže wc-šolja, svanuće i ta 2014. Svanuće, makar nama nikad ne svanulo. Makar nikad ne ušli u EU. Makar i dalje klali po ulicama i rodjenim dvorištima. Makar nikad ne videli ni zimovanja niti letovanja. Kad se svi malo otreznimo, kad očistimo ulice kao što smo očistili džepove za praznike ostaje nam samo jedno. Da zagrlimo one koje volimo, da ih zagrlimo jako i da se setimo koliko smo se voleli kad smo imali da jedemo. I da letujemo. Bar nije rat. Bar je proleće usred zime. Bar su komšiji razbili glavu za doček, a ne nama. Bar su nam isekli struju pa se nismo trovali onim šundom sa TV-a. „Budimo pozitivni“, povikaše HIV bolesnici .

Jedna je srBska maIka. I svake godine je jedna Nova godina, logično

Nego da ja vama, kao što je i red, poželim da Novu godinu dočekate zdravi i pravi i da svaku sledeću dočekujete u istom maniru, jer koliko god problema imali i koliko god situacija ne bila obećavajuća, mi smo narod koji je preživeo svašta pa ćemo valjda pregurati i ove sitnice. Ako ništa, da mi dočekamo rusku salatu, pa nek ide život 😉 

Srećna vam bila!

HEDONISTIČKI VODIČ KROZ FRIŽIDER I PMS

Kad god me je neko u poslednjih par nedelja pitao šta radim ja sam mu odgovorila da jedem. I ništa nisam slagala, majke mi. Šta drugo žena bez inspiracije a u PMS-u da radi, ajte molim vas? Otvorim frižider i pomislim „jaooo, sve neka sranja“, a onda napravim nebeske kombinacije koje bi postidele svakog kuvara koji iole drži do sebe. Puši ga Džejmi Olivere, možeš ti pola sveta da proputuješ i da gostuješ u 162 i po emisije nedeljno, ali ajde priznaj onako čovečanski da li si ikad na tanjir stavio ‘ladnu sarmu, iseckao je s par spretnih pokreta kašikom jer nema čistih noževa i onda prelio ajvarom s popusta u dragstoru? Pa onda izvukao preostala dva krastavca iz tegle , otresao ruku od sirćeta i spontano dohvatio majonez pa nacrtao smajlija odgore? Znam da nisi, to radimo samo mi gurmani zreli za psihijatriju.

Nije toliko bitno koje ćete sastojke kombinovati i da li ćete ih grejati ili ne, bitno je da se jede „iz ruke“ i to za kompjuterom.  Posle svakih par zalogaja obavezno je uvući dim cigarete duboko u pluća, a onda vratiti cigaretu u pepeljaru i oduvati s tastature pepeo jer je isti  neophodan začin svakog korisnika kompjutera koji nije nepušač što implicira da je pušač, logično. Ovako to otprilike izgleda:

Jao što sam gladna, izumreću! Da vidimo, sve neka sranja, ahaaaa, pirinač! To nije pirinač, to je sutlijaš u najavi! (Ubacim pirinač u džezvu s vrelom vodom, uključim plin spretno ko Hitler, promešam metalnom kašikom.) Da vidimo šta kaže….ijaoooo, pa nije valjda da je opet poskupela struja materimjebem! I šta je ovo, kakvi su to letovi za Varnu, mislim, ko još leti za Varnu a da nije pritisla krajnja nužda ili krajnja bahatost kad se lepo i jeftino može stići vozom… ma kakav je ovo blog, koje sranjeee, a vidi koliko pregleda buhahaha, ovaj narod je retardiran totalno…. ujbt mogla sam promešati ovaj pirinač pre nego se toliko srodi s džezvom da počnu jedno drugom da šalju subliminalne poruke. (Bacam kašiku na pranje i iskusno uzimam varjaču i dodajem još vode). Dobro je, uglavnom se odlepilo sve, a što nije neka mu je laka zemlja. Da vidimo gde je mleko….. jao, ima još samo malo, ništa, dodaću vode, aha neskvik, aštonebimoglo, da vidimo šta je Ana dobila u paketiću… ihaaa, gumene bombone, baš ono što ne volim, ali volim PEZ, uzeću 5 komada… uuups, pa sad kad se prosuo uzeću sve, k’o da će mala primetiti, a što jeste-jeste, sačuvaću joj zube od karijesa (sipam , posipam cimetom, nabijam unutra komadiće čokolade, suvo groždje, lešnike, med, još čokolade i kao fajnal tač još čokolade).

I kao što je Lav Tolstoj umeo da kaže, jebeš kuću u kojoj u pola 3 noću nema ništa slatko. Zato uvek pri ruci imajte petit keks (pakovanje od kile) koji se može umakati u sve živo i neživo tipa pekmeza, eurokrema, med, mleko, neskvik i sramotamedakažem, ali  sam jednom umakala i u paštetu a nisam bila trudna k’o što nisam ni sad, da ne bude zabune.

Onda kad sve to pojedem spičim jednu neskafu u mikrotalasnoj, popušim par pljuga uz nju i vidim ja prošlo već pola sata, sviće boktejebo a ništa nisam jela, želudac pred štrajkom. Daaaj ,nisam normalna, trebalo bi da pojedem zdrav, voćni obrok. Da viiidimooo…. Hasan seckati, pa kaže:banana, mandarina, grejp, suvo groždje, kolut ananasa preostao od prekjuče, zaboravljen u konzervi, badem, malo meda, mnoooogo eurokrema od gore i onda zabodem još 4 plazma keksa u sve to da imam sočim da jedem onaj eurokrem a ne da mi curi kroz viljušku… u stvari staviću još jedan, da bude neparan broj. Preostali keks iz kutije strateški prinesem računaru jer podsvesno znam da će mi zatrebati uskoro a ne mogu svaki čas da ustajem kao kaskader neki kad se svašta zanimljivo dešava na Fejsu i kad treba da odgovorim na bar pola prajvat poruka što je otprilike 25 komada u proseku za jutro. Boktejebo al’ sam malo plaćena za ovu šljaku! Takoreći volontiram džabe, što bi rekla moja pokojna baba Marija, velika kraljica i nosilac raznih šarenih haljina i veselih osmeha. E baba, baba, da si tu sad bi sto posto pala pita s krompirom ili bar neke kiflice, eto, ko me jebe što nikad nisam naučila ko svet da kuvam nego sam mislila da će bakuta da živi ko starac Fočo u paketu s Metuzalemom. Ali baba me zajebala i umrla, a ja se hraniti moram, stoga ću da pošaljem Anu po burek dole u pekaru a za to vreme ja ću da zakucam kod komšije, ubij me sad ako znam kako se zove, ali dobro otvara tegle jer ovu teglu ko da su superlepkom zalepili, mamuimjebem sadističku, pa se osećam ko onaj lik na pustom ostrvu što ima konzervu a nema otvarač. 

E sad, apropo obroka, bitno je da je raznovrstan, zdrav i balansiran. Na primer, kupim jedan burek sa sirom a drugi s mesom, pa svaki prepolovim tako da i Ana i ja dobijemo po pola od svakog, sipam Balans jogurt u šolje ili ako su sve u sudoperi može i u čaše, a kad je baš frka može i iz flaše.  To kad pojedemo tek onda jedemo i nešto slatko, ali umereno, da ne pokvarimo ručak. Recimo podelimo Milku od 100 grama pa onda podelimo i kesicu mentol bombona, jer mentol ubija volju za cigaretama (da odmah raščistimo-lažu). Daj brzo još jednu neskafu pa idemo napolje da prošetamo i potrošimo kalorije. E, ovde na ćošku prodaju fornete, dajte mi molim vas 200 slanih i 200g slatkih , znate moja ćerka baš mnogo jede jer je hiperaktivna i raste. Jednom rukom plaćam a drugom već hvatam jedan s duplim sirom, ne , neću jesti nego moram da probam da nije pokvareno, da mi se dete nedajbože ne otruje. Njamiiii, uzeću još par komada, ona ionako ne može sve sama a i ne valja  da se goji, to je posle teško skinuti u PM! Ma kakvo crno igralište te spopalo dete moje, tamo možeš samo upalu jajnika dobiti na ‘ladnoj ljuljašKi , nego ajmo u poslastičarnicu, unutra je toplo, a imaju krempite prste da poližeš. Krempite se obavezno zalivaju limunadom, jer je organizmu potreban vitamin C i ta ostala sranja kakolisevećzovu, tako da je ovo bio još jedan izbalansiran i zdrav obrok. Joj, ajmo kući, taman možemo usput da opalimo po jednoj kesi kokica da preživimo nekako do ručka, a i da stignemo pre tate jer je rekao da će doneti klopu iz „Tri ćevapa.“ Ne valja roštilj kad se ohladi, to svako zna!

P.S. Ovim putem pozdravljam svog druga Aljošu ratničkim pozdravom uz specifičan pokret rukom koji uključuje samo jedan, najduži prst i poručujem mu da sam ispunila jednu trećinu opklade(za one koji ne znaju,popušila sam opkladu i za kaznu moram da napišem 3 teksta u formi bloga). Takodje mu poručujem da sam pojela sav ratluk iz Turske koji smo dobili na poklon i trebalo je da ga podelimo i dok sam jela mislila sam na njega a posebno na njegovu facu kad sazna da nema više ni pite što mu je po meni poslala baba. Dovidjenjaprijatno;)