STOLI ME BOJKO

Najbolji način za odvikavanje od poroka poput kafe i cigareta je iščitavanje vesti ranom zorom. Em će da vas zaboli želudac, doduše, ne od kafe na prazan stomak nego od vesti, em ćete da upalite pljugu naopačke ili je progutate pa zalijete kafom, čisto da skrenete malo misli s onoga što čitate. To vam nekako dođe ko da ste već doručkovali, jer kintu za doručak svejedno nemate. Ako pak dođete u napast da ugasite užarenu cigaretu tako što ćete je nabiti sami sebi u oko – nemojte, setite se da niko za vas neće poslati ni jedan jedini SMS, a kako drugačije da se lečite? Polako i mirno, kao na klanje.

Jednom je i meni došlo da platim RTS – beše to onomad na jednoj sedeljci kad je na TV-u pičio neki film ispresecan reklamama, a mi čekali da nam iz porodilišta jave da li je Goran ponosni otac muškog ili ženskog deteta. Reklamnih blokova je bilo toliko i tako su dugački bili da smo igrali igru pogađanja – ko se prvi seti koji film gledamo, taj ne mora da ide po pivo. Sećam se da je za vreme jednog takvog bloka drugar umesio i ispekao picu, ja skoknula do kuće po novčanik koji sam zaboravila a jedna devojka ostala trudna. Došlo mi je da im platim, samo da prestanu. Možda bi tada voditelji imali dobru dikciju a voditeljke pristojne haljine, ako već program ne valja.

Doduše, ne znam nikoga ko nema kablovsku, IPTV ili nešto slično, neku skalameriju koju platiš oko 1000 dindži mesečno i imaš 100 kanala za te pare. Imaš i taj nesrećni RTS, takozvani servis građana a u stvari sluge režima, koji god da je na vlasti. Oni se godinama finansiraju iz budžeta, dakle od naših para, zatim od reklama čiji je sekund među najskupljima na medijskom nebu naše nebeske Srbije, pa stranački plaćeni program, pa nameti ko u feudalizmu a ipak još uvek nisu otvorili još 30 kanala i pokupovali svim radnicima jahte, nego će da nam opale još jedan namet u te svrhe jer propadaju. Čini mi se, da imaju budžet CNNa ili BBC-a, ne bi oni umeli da naprave valjan TV program, da prostite. Ipak treba izdržavati te silne radnike poprimane preko crte.

Jedno znam – za njihov malo je reći nekvalitetan program, očajne voditelje, reprize repriza repriza i informativni program za koji svi znamo zašto je takav, KRIVI SU GRAĐANI KOJI NE PLAĆAJU PRETPLATU. To nam poručuju „zvezde“ javnog servisa.

Kažu, da bi RTS funkcionisao normalno, neophodno je da naplata bude 80%, što je tričavih 11 miliona evra mesečno. M E S E Č N O (probajte sa spelovanjem, tako period izgleda mnogo duže nego što jeste). Ovako su jadni prinuđeni da funkcionišu sa samo 3,5 miliona evra vaših para. Mesečno. Mislite da je to mnogo? To je samo par tričavih škola, zabavišta, domova zdravlja, opet mesečno, a vi pokušajte da se ne smejete dok čitate vesti s reflektorom uprtim u vas, dok se puder topi k’o Joksimovićeva faca na novu Prada torbicu Olivere Kovačević.

Budimo pošteni, koje domaćinstvo može da opstane ili nedajbože posluje s tako mizernim fondom?! Pa tu nema para ni za saksofon u koji gosti mogu da vrše nuždu, tu nema para ni za Šanelov milje preko daske za wc-šolju, a o egzotičnoj remix kajgani od suncem okupanih albatrosovih jaja prelivenih ptičjim kiselim mlekom  kao okrpljenje za voditelje da i ne govorimo.

S druge strane, RTS se svojevremeno hvalio kako je veoma mali broj ljudi koji ne plaća pretplatu. Tu neko nekoga, srpski rečeno, jebe. Sad, ko se tu zajebao i ko je koga zajebao to je svima jasno, važno je da ćemo da pljunemo 500 dindži mesečno da bi oni nastavili da funkcionišu. Mislite da je patriotizam besplatan? Šta je bilo, miševi?

Pošto je trend da tajkuni kupuju firme koje su žile kucavice naše države, predlažem da neko kupi i jadni RTS. Obavezno neka to bude neko polupismen, da ne bečimo oči na glupe školske i edukativne programe, kojekakve Opstanke i ostale dosadne sadržaje od kojih smo se potpuno odvikli, nego da nam opali taj Bolji Život još jedno 50 puta, da se setimo kako se nekada teško živelo i da budemo zahvalni ovoj drržavi što nas je spasla prodaje benzina u flašama pored puta. To je svakako mnogo lakše nego vratiti kulturno umetnički program a koji nema veze s Žikinom šarenicom i babama za češljanje.

Stoli me bojko da plaćam taj samozvani javni servis koji po svim mogućim zakonima NEMA pravo da naplaćuje pretplatu svim građanima. Čuj mene po zakonima, hahaha, zaboravila sam na tren gde živim. Evo, meni prvoj neka skrembluju taj propagandni program vlasti kod kablovskog operatera, jer ne nameravam da ga gledam niti da ga plaćam. Ako već moramo da imamo javni servis, onda bi to trebalo da izgleda ovako – da se tačno definiše koliko sati dnevno mora da se emituje takav i takav program, da se izbace reklame, golotinja i što je najvažnije – nema partijskih pobratima, kumova i ljubavnica. Znam, ko u oko da sam vas ubola.

Državo draga i vi koji je pljač… vodite, da vam kažem nešto – da ste vi redovno isplaćivali plate ovoj šačici što uopšte ima posao i uradili bar deo onog što ste nam obećali a ne uvodili samo nove namete od kojih jedino još danak u krvi nismo dali, mi bimo možda i zažmurili pa platili ove nebulozne, bezobrazne i neustavne stvarčice. Ovako, što se mene tiče, vama na dušu to ide što Milka Canić nikada neće izgovoriti nešto drugo osim „Dobro veče!”

More, mrš!

NEKOLIKO PR(E)DIZBORNIH OBEĆANJA KOJE NI JEDNA STRANKA DO SAD NIJE DALA

(kako zajebati i poslednjeg Srbina u par poteza)

Bolji život, radna mesta, veće plate, EU – alooo, Požega, to nama više ne treba! Svako ko je malo uključio mozak zna da Srbi ne vole da rade, zato vam predlažem da vi lepo ukinete i ostala radna mesta i tako i sebi i nama učinite uslugu. Već vidim srećna lica građana koji u naletu endorfina uzbuđeno jurišaju prema Skupštini da odnesu milodare svakom političaru ponaosob, da ga u lice ljube i za zdravlje pitaju. Vole ljudi da pomognu i da se zahvale, takav smo narod. U EU smo se već izjasnili da nećemo, zbog svinjokolja, crnaca i školskih uniformi. Svinje volimo da koljemo sami, crnci imaju veći od nas, a od uniforme bilo koje vrste imamo fobije. Pogodite zašto 😉

Sve je to već viđeno, dosadno i toliko ordinarno da će prosečni glasač, u najboljem slučaju, ostati nem na vašu upornu zvonjavu na vrata, eventualno sam sebi iščupati interfon i sesti da gleda kakav pitak film. U najgorem slučaju, može noge da vam polomi, izbije zube, pusti krvoločne pse na vas ili još krvoločniju pobesnelu suprugu, koju je ceo dan zajebavao što je ručak bez mesa. Ali, ima i onih koji sede u zasedi na hoklici pored ulaznih vrata i čekaju da zakolju bilo koga. Nazivamo ih nezaposlenima. Pazite se te bagre.

Imajući u vidu sve te činjenice, ja sam rešila da vam pomognem i dam par predloga koji su generalni i mogu se iskoristiti kao lajtmotiv predstojećih izbora, kojoj god političkoj partiji da pripadate. Idemo redom:

LET NA MESEC –  ako su Ameri mogli da zezaju poreske obveznike onomad kad se onaj spuštao ili nije spuštao na Mesec, iliti da se drugačije izrazimo, “bio je gore”, da prostite, možete i vi. Ionako su građani Srbije potpuno opravdano počeli da okreću leđa crkvi a anfas vanzemaljcima, šireći ruke u agoniji i uzvikujući: “POVEDITE I MENE!“ Ja Molder a ti Skali, lele dunje ranke! Ako su oni propustili taj let, ne mora i prosečan građanin Srbije. Dok glasači shvate da su prevareni i da su njihove pare završile kao građevinski materijal za vaše nove vile na Maldivima izbiće ili neki rat ili, u najgorem slučaju, spičiće neki zemljotres, poplava ili pak neka slična prirodna ili društvena katastrofa, taman lepo da operete tu lovu. Ako ništa, uvek možete reći da su nam ovi s Meseca uveli vizni režim putovanja. Dok mi pribavimo sve potrebne papire za vize, let na Mesec će biti uobičajen koliko i češanje jaja za vreme fudbalske utakmice. Opušteno. Kao kod zubara.

VEĆE SISE I DUPETA – ovo je pun pogodak i nemojte se zavaravati da ćete tako osvojiti simpatije samo dela glasačkog tela koji nosi suknje, naprotiv! Oni koji zaista žele veće grudi i zadnjice na ženama su muškarci. Znate onaj vic kad mladoženji dovedu 3 udavače pa im daju računski zadatak, a on na kraju kaže: “Dajte onu s velikim sisama!“ Obećajte ljudima veće sise i guzice, čak veće nego što ste vi, i videćete kako se situacija okreće u vašu korist, a konkurentske stranke na kolenima mole da ih primite pod svoje okrilje. Primićete ih, naravno, ionako svi vi jedete i pijete zajedno. Da ne pominjem kako narod udruženo i jeb… htedoh reći, vodite ljubav s njim, jer nema političara koji više od sebe ne voli upravo svoj narod i njegove novce.

BESPLATNO ŠVERCOVANJE U AUTOBUSU – obećajte da će da važi za sve linije, gradske i prigradske. Posle, kad građani vide ridže kako ulaze na prednja, vi kažite da su to revizori iz EU. Pa da vidim onda „ima dole, majstore!“ Nema zajebancije s njima kao s onima iz BusPlus-a, da ne bude ponovo “bombardan“, izolacija, tranzicija, lustracija i ostale cije. Plati, pa se klati! Ako imaš za konopac.

LEGALIZACIJA TEŠKIH DROGA – niste vi kašji mačalj pa da legalizujete samo lake, vi ste ozbiljna politička partija koja se ne plaši teških poslova i ne preza da uprlja ruke, što već znaju i najgluplji glasači. Verujem da ćete u ovom poslu dobiti veliku pomoć i podršku policije, koja se i do sada vrlo rado bavila ovom tematikom, na ovaj ili onaj način. Više na onaj, al’ nismo mi od onih što traže dlaku u jajetu. Nismo, jer nemamo muda, ili ako i imamo, zaboravili smo gde smo ih ostavili. Ah, da, u procepu, sad se setih.

MISIONARSKA POZA – obzirom da se građani stalno žale da opštite s njima „zguza“, trebalo bi razmotriti neke druge opcije. Doduše, postoje i oni koji tu pozu preferiraju, ali njih uvek možete poslati za to obučenim pojedinim sveštenim licima, verujem da će užitak biti obostran. Ionako samo mašu onim kandilima i peru Audije, pa neka i od njih bude neka vajda. I zaboravite na sve što ste čuli i videli, svi znamo da su oni silni snimci i videa s popovima u glavnoj ulozi samo dokaz da nas to neko zlurad zajebava. Pop, pa peder i pedofil? To bi bilo isto kao da tvrdite da mediji lažu! Svi znamo da su to neistine koje šire neprijatelji pravoslavlja, srpskog naroda i naših političara, a svaki neprijatelj naših voljenih političara je i naš neprijatelj. Srbijo, lezi i raširi noge!

NACRT PLANA IZGRADNJE ČARDAKA NI NA NEBU NI NA ZEMLJI – Šta kažete, a? Nisam loša, je l’ da? 😉 Pa kakav crni koridor 10, kakvi mostovi, bolnice, škole, kome je to još potrebno i ko je to uopšte video u poslednjih deset godina?! Doduše, par puta se zaista desilo da vi nešto takvo i izgradite, ali građani se uvek bune da je skupo i da onaj u komšiluku ima veći i lepši. Srpska posla, nikad im ništa ne valja. Lepo vi „napravite“ taj čardak, odnosno nacrte za njega, jer, sve i da ga izgradite, od smoga se ne bi video. Angažujte svu rodbinu, prijatelje i švalerke kao saradnike na tom poslu, čuvaće vam leđa a pritom se i oni malo omrsiti, te eventualno možete okriviti nekog od njih ako se desi neko sranje. Pare potrpajte u džipove, da imate za nedajbože i vozi Miško! Džepove, ne džipove, stvarno ne znam šta mi je danas, mnogo sam , bre, uzbuđena pri pomisli na toliki prosperitet!

Ima tu još mnogo manevara kojima možete pridobiti glasačko telo, ali siromašni blogeri ne dele ovakve savete gratis. E, sad, ako me se sete ovi s Biroa za (ne)zapošljavanje, sete se. Ako ne, svim političkim partijama se preporučujem i napominjem da je moj oglas za zapošljavanje zaveden pod jedinstvenom šifrom:

J3d1t3g0vn4
.